雨水晒太阳

        我电脑操作水平非常差，也非常不习惯使用MSN，所以很久没有帮女儿打理这里了， 今天知道有些朋友还是习惯到这里来看望女儿，对不起，让朋友们失望了，也愧对女儿，现在我用我仅有的电脑水平打理着女儿的另一个博客，有心的朋友请移步http://user.qzone.qq.com/25904132 非常感谢朋友们对女儿的爱！

                                                                      
   “清明时节泪纷纷，思念女儿痛断魂”。。。。。。  
  
     莹莹你走后把你安放在何处就成了我和你爸爸争论的议题，你爸爸意见买个墓地安放你，但妈妈不同意，因为很早妈妈就和你探讨过外婆提出的身后安放问题。
     你外婆是个非常开明的老太太，很早外婆就和妈妈讨论过身后的问题，外婆说她走后如果眼角膜还能用就捐出去，遗体也捐出去。妈妈同意捐献眼角膜，但捐献遗体从感情上较难接受，就和外婆商量把她的骨灰树葬或者海葬，外婆说都行。 妈妈也告知你说如果妈妈哪天走了你也把妈妈的眼角膜捐出去，然后把妈妈树葬或者海葬都可以，当时你就说还是海葬好，妈妈明白这是你一直向往的自由。真没想到老天作弄人竟然残忍的让你走在了妈妈前面。  现在我们先把你安放在家里，你还可以陪着妈妈，像你小时候一样妈妈睡觉前和起床后都还可以亲吻你，妈妈不想把你一个人孤零零的寄在墓地，因为那样妈妈不能天天去陪你，也不能满足你自由遨游的愿望，所以现在你还是在家先陪妈妈，等妈妈走到生命的终点妈妈就和你一起撒人大海，我们一起去自由的遨游。
     妈妈最遗憾的是你曾经也说以后你也会捐眼角膜，但在你病后一直带着希望那么努力的和病魔抗争，当你病危后妈妈实在不忍心让你意识到你的病没有希望了，所以也无法和你谈身后捐献眼角膜的事，只能是让你带着遗憾走了。如果当初你的这个心愿可以实现，至少你的眼睛现在还替你看着这个世界！现在妈妈接受这个教训，前几天已经和红十字会把眼角膜捐献的志愿书签好了，再也不会留下像你那样的遗憾！在此也告诫朋友们：世事无常，有何心愿尽早了！

      女儿：今天是愚人节，妈妈多希望你的离去也是一个愚人节的玩笑啊！妈妈对你的强烈思念和痛苦给妈妈筑成了一座牢房，而打开牢房的钥匙在你的手里，回来给妈妈开门好吗。。。    
    
   莹莹，感谢你陪伴妈妈二十六年的日子！你留给妈妈的点点滴滴都是无价之宝！

   莹莹，从你生日的第二天妈妈就开始下楼锻炼，为替你徒步做准备，经常是眼泪伴随着妈妈的脚步滴滴落下，但妈妈想着你未了的心愿、忍着痛苦边走边和你念叨着坚持锻炼。昨晚磨坊的百公里徒步正式启动，你的朋友凹凹、芳芳、贝贝等以及你杨阿姨一行七人带着你的遗愿开始了徒步，妈妈穿着你穿过的裤子、棉袜子及往年你参加徒步穿过的T恤， 力量从妈妈心里和脚底注入。 前些天妈妈自己锻炼时每次走到一小时腿就发软了，但昨晚妈妈连续走了四个多小时，走了有十八公里，妈妈边走并不时的仰望星空，心里默念着莹莹给妈妈加油，你在天之灵一定感应到了并陪伴我们在走吧，所以我们每个人都是超常发挥了，芳芳和贝贝平时感觉那么弱不禁风的都走了近四个小时。以后妈妈一定还会继续努力锻炼，争取明年能带你走的更远些！朋友们和妈妈说假以时日，走出痛苦的妈妈经过痛苦的历练或许会替你活的更精彩，但妈妈宁可不要什么精彩，只要你生活快乐，妈妈继续过以往知足常乐的平凡生活。
       另你希望资助贫困生愿望妈妈一直在寻找合适的对象，现在第一笔资金上周已经汇出，详细情况妈妈会写了烧给你的。
      
           妈妈爱你非常想念你！

     悲观、忧伤、控制不住的想哭泣、日常生活封闭、杜绝社交、兴趣缺失、头痛、头昏眼花、注意力不集中、记忆力急速下降、心慌、胸闷、心情烦躁、持续疲劳感、食欲下降或者暴 饮暴食、睡眠障碍、易醒、梦多、休息后仍处于抑郁中、严重者有自杀倾向。

    以上是抑郁症的典型症状，人的痛苦累积到一定程度是一定会爆发的，目前我除了没有自杀倾向所有症状全部都有，而且还有身体浮肿及很多其它的不适。医生对此病的治疗方法根本也解决不了我的心病，他们怎么有能力让一个母亲无限理智、心平气和的面对失去至爱的女儿！

    没有自杀倾向是因为我痛并明白着：我还有父母、还有亲人、还有朋友，就像嫂子对我说的：“我们再也不能忍受失去莹的同时再承受你出什么意外了，如果那样是否太残忍了！”  女儿，妈妈现在的生活是拿着书发呆、看电视发呆、对着电脑发呆，目前妈妈只能做到好死不如赖活着！你以前说妈妈快乐源于内心的强大，但现在的强大是一去不复返了！不过女儿，妈妈告诉你，妈妈虽然无力走出失去你的痛苦，但妈妈并不惧怕什么抑郁症，还是那句话：时间是良药！女儿你记得在天有灵一定要保佑所有的亲友们！

     老少朋友们，也想对你们说：你们的关爱我全部心领了，并在此表示深深致谢了，但请不要对我要求太高，创伤在我身上，身心有多痛，只有我知道！！！

      祝各位亲友、老少朋友们新的一年里身体健康、一切如意！

      莹莹，爸爸妈妈想你！回家来！

     补记：莹莹，妈妈的好女儿，是否妈妈的呼唤你感知到了，爸爸和妈妈初二都梦见了你，昨天赵阿姨来说也梦见你了，妈妈是既心痛又欣慰。妈妈很久不敢去翻看你的书橱了，今天上午鬼使神差的走到书橱前，七门书橱只打开其中一个门，一眼看到的就是不知你何时买的《天堂物语》——来自另一个世界的温馨讯息。曾经写过《前世今生》的作者布莱恩也推荐说：“这是一本激动人心的绝妙好书，我极力推荐，如果你曾经恐惧过死亡，或因为失去亲人而哀伤不已，普拉什的书会抚慰你的心灵，这本书你非读不可。”现在妈妈不知你当时为何冥冥之中买了这本书，尽管这本书妈妈拿在手里痛在心里，但妈妈一定静下心来把这本书看完再告知你妈妈的感受。

    女儿，每逢佳节倍思亲。。。妈妈以前对这句话有感触，但从未像现在这样撕心裂肺的感触着、加倍的痛着！老少朋友们发来那么多短信祝妈妈新年快乐、新年有新的开始，妈妈很感激但真的不知怎样能重新开始，没有你妈妈怎样能重回以前的知足常乐。
  
    莹莹，以前我们都是无神论者，但你离去后妈妈遏制不住的想知道你去了哪里、妈妈在哪里可以感知到你。所以现在妈妈主动的去了解以前不屑一顾的佛教、基督教，想有朝一日是否能从佛主的轮回、上帝的天堂那里能找到你。。。。。。
  
    莹莹，不知是否你感应到了爸爸妈妈强烈的思念，前天你爸爸说梦到你，昨晚你又来到妈妈梦中，你打电话告诉妈妈说你的病好了，现在正和客户在洗脚，还问妈妈说家里怎么变样了。。。听到你的病好了妈妈好高兴，还再三交代你要多注意不要再犯病。。。。梦醒来怎 一个痛字可以表达。。。。。

     莹莹，自你走后妈妈一直陷于你的离去和自责的双倍痛苦中，妈妈总是认为你这么快的离去一定是妈妈在你治疗过程中的决策上有失误才导致的，但妈妈身边的人都劝妈妈不要太自责了，说从你发病他们就清楚你病的进程会很快，甚至有的专家自你发病就直言不讳的说你的生命最多只有三个月，他们当时只是不敢告诉妈妈而已，而你从发病到离去已有七个月的时间，身边的所有人都说我们的努力还是有效果的。但是妈妈每每想到住院时你只要一会看不到妈妈就不停的问：我妈呢？这次住院后有一天你和爸爸看妈妈熬的太辛苦了非要劝妈妈回招待所休息一晚上，但是到半夜你不舒服睡不着就非要你爸爸叫妈妈来，你爸爸说这大半夜的给你妈打电话还不把你妈吓的半死，等早晨五点多妈妈来到医院你眼巴巴的看着妈妈说：妈妈我睡不着等了你好久，你在这我心里踏实。妈妈说离开你回去我也睡不着，从那以后妈妈再也没有离开过医院。所以妈妈一想到你说的“妈妈在我心里就踏实”这句话就心如刀绞，你对妈妈寄托这么大的希望，可是妈妈最终也没有帮到你，所以妈妈一直陷在这双重痛苦中无法自拔。
      莹莹，妈妈现在要告诉你的是这些天妈妈在网上浏览了很多年轻癌症病人的病案，（因为你发病当初医生就曾经告诉妈妈说“越是年轻的癌症患者扩散的越快，因为年轻，癌细胞也活跃”，可是妈妈不能接受，所以也听不进去）在这些患病年轻人里有些是自己或者亲属是有身份的，而且也都有着大智慧，他们治病的信息渠道也比我们多的多，凡是对抗癌有效的各种方法她们也比我们尝试的更多，但结局却无一例外。。。看了这些妈妈的自责一点点在减轻。莹莹，妈妈只是一介平民，而且也没有她们的大智慧，和她们比妈妈实在是太渺小了，女儿相信你一定能谅解妈妈的对吧！
     莹莹，你在时妈妈就经常腿抽筋，有时你也帮妈妈揉，但你走后妈妈抽筋的次数更多了，而且经常是半夜抽筋痛的让妈妈无法入睡，有一次半夜妈妈又疼醒，妈妈边揉边说“莹莹你帮帮妈妈吧”，过一会妈妈真的不疼了，最神奇的是妈妈并没有去医院医治，但那天以后妈妈的腿竟然再也没有抽筋过，妈妈总是在想一定是你心疼妈妈，你的神灵在帮妈妈！那么你也一定会多多保佑你所有的亲人和朋友们的！
     今年二月感动中国得奖者中有一个很让人敬佩的大学生陈顺达，他像丛飞一样用自己勤工俭学的收入去资助很多贫困生 ，当时我们通过他的博客联系到了他，想为他助一臂之力，可是就在这时你发病了，这件事情放下就忘记了。那天妈妈在你的博客浏览，突然想到了他，现在妈妈又和他取得了联系，妈妈相信是你在指引妈妈的。妈妈爱你！
      莹莹，朋友们有时会说妈妈已经够坚强了，但实际上现在妈妈不需要坚强，因为脆弱有时能更好的释放痛苦，才能一步步熬下去。妈妈现在不出门见人是不想以“祥林嫂”的形象见人，但妈妈心里并不孤独，因为妈妈知道：老少朋友们都在！他们用各种方式在温暖着妈妈，在此泣谢所有的朋友们！

    

     莹莹，妈妈从丽江回来后朋友们一直约我没事出门走走我都谢绝了，不是排斥友情而是实在不愿以“祥林嫂”的状态面对朋友，让朋友们继续为我担忧，但有的朋友还是不由分说近乎绑架把妈妈拉出门，妈妈心里非常感激各位朋友为我做的，妈妈需要友情和温暖，你的朋友芳也说要觉而不迷，但妈妈现在仍是觉而痴迷着，有时和老少朋友们在一起时表面平静但内心已经是压抑了又压抑不让自己在朋友面前失控哭出来，所以在此特告朋友们：如果我有痴迷不领情时还请老少朋友们多理解并谅解，给我时间，让我慢慢舔舐伤痛努力走出女儿离去的极痛。

      莹莹你曾说过：总有一天，总有一天，我会拿着lonely planet独自上路。昨天芳为你买了lonely planet过来和几个朋友一起烧给你，如果在天有灵相信你一定会收到、一定会开心的！

     女儿你还曾经说：我从不担心自己老了变得痴呆，可是我怕外公，怕妈妈，怕我爱的人，在我眼前慢慢变成这个样子，抹去脑中所有的记忆，走到健忘的极端，孤零零的生活在自己的世界中。
     我确实是个经常会记忆缺失的人，也非常担忧随着时间的流逝会让女儿的一切慢慢淡忘，所以在此征集各位朋友们和女儿在一起的时光，望朋友们以后在百忙中能与我分享你们和莹之间的回忆，让这些点点滴滴更生动的去还原莹曾经的生活，快乐的、忧伤的、有趣的，种种回忆都有莹的气息，我就是怀念她的气息。各位可以把文章发到我的QQ386063044邮箱，如果哪位朋友的文章不想我以后发在博客里就请注明，我一定会尊重各位的意愿，只是把文章留在我的文档里作为永久的纪念。先谢谢各位朋友了！！！

我有一个很喜欢的木天使，很安详的神态，身上写着，believe in miracle（相信奇迹）.

我喜欢这个天使，对这句话倒是特别不感冒。本小姐是个摸奖运很差的人，二十多年的人生从没经自己的手有过奇迹的发生，其次本小姐就擅长理性思维,逻辑思考，要凭空期待所谓奇迹的发生，就好像看着空中楼阁那么不踏实。

所以，好多人和我说，生了这个病，会有奇迹发生的，说实话，我知道出发点都是好的，可在自己心里，这话一点安慰意义都没有（对不起诸位了啊）。所谓的奇迹，掰开来解释就是极难发生的让人惊喜之事，就是可能有，但更有可能没有的超级小概率事件，要寄希望于奇迹的发生，就好像坐在岸边，等着鱼跳上来，跳到盘子里——并且是煮熟的。我的理解中，奇迹这个词就等同于镜中月，水中花，如何相信还要期待它的发生，真是没法说服自己。

诸位呀，我想这种龟毛的想法很欠扁，可这，就是我。

所以当一个多月前，知道自己的真实病程，感觉到身体的下坡变化，情绪真的变得特别低落，我说过，我是个习惯逻辑思考的人，并且是个人生观不太乐观向上的逻辑思考者，面对这样的现状，我会条分缕析出可能的发展走向，而不是——等待奇迹。所以，自闭了，很是自闭了一段时间，身体和思想都很不舒服的时候，确实是谁都不想鸟的，原谅我的任性，这就是在各方人士消息渠道里消失了一段时间的原因，知道很多人关心我，和大家说对不起。

当然，能再次跑回来罗罗嗦嗦，当然是已经过了心理关啦，原因，也当然不是靠奇迹的发生。觉得很无助的时候，虽然失落，也不等于自暴自弃的，反反复复寻找安慰自己的方法，寻找重新充满信心的理由。“理由”，这个词相对于奇迹，对我这个认死理的人来说重要的多。春晚的小品上，蔡明反反复复的问，“为什么呢？”。为什么呢，告诉我道理，向我证明，我就相信你，而不是傻乎乎的等待会有奇迹发生（说句题外话，某同志，这就是我屡接触宗教但是难以信仰的原因吧？）。一个机会接触到陈玉琴的人体修复理论，从情绪到生理，从气血的变化到各种症状表现，条清缕析让我信服，并且从实践真的感受到了好的变化，让我看到了真正的希望，相信人体在正确的调养方法下有强大的自我修复和自愈能力，真的是有希望跨过这道阴霾的，然后，我就走出来了。

给我个理由先，就这么简单，也这么困难。所以人家说，讲知识讲道理的人难搞，我非常承认了。

无论如何，走出来就是王道，未来，还会有很多困难吧，还要靠自己慢慢克服，奇迹靠边站吧，给我个不会下雨的理由，我就能看到很灿烂的艳阳天。

OK,手术做完，接下来就是等待。

王菲幽幽的唱：等你来，等你在，等你怎么样离开~

我不要幽幽的等，一样的等待，等结果，等吃药，等进一步治疗，翘首等待，开心生活，就像小学教室里的几个大字：团结紧张，严肃活泼。治病生活，理当如此。

昨晚，躺在床上，手术伤口疼的一丝丝的，辗转反侧，小芳发信息来，说深圳暴雨道路全淹，困在办公室的她终于也成了大城市里的一夜灾民。起码我，还风雨无侵的躺在床上发春秋大梦，已经很好，很好很好。

2008，这是神奇的一年，天灾人祸，一样不少，唯一强悍的是飙升潜力无限的CPI，尽头在哪里呀春天在哪里~可是，我和祖国，都要趟过无数的灾难，冒着敌人的炮火，勇敢前进，前进，前进进。

亲爱的阿甘写来一封信，让我不要相信美国电影里那个傻大甘关于巧克力的言论，他很郑重的和我说，阿甘教育你，摸到比较苦的巧克力，要毫不犹豫地丢掉，去寻找下一块。

小芳夸我是柠檬汁专业户，上帝给我酸酸的柠檬，我就自顾自拿来榨成了柠檬汁。

我只能说，柠檬汁不是我的目标，至少也要搞成一杯柠蜜萨~

“你需要开刀，取出锁骨的淋巴结来做活检。”衣冠楚楚，头发梳得油光水滑的“权威”面无表情的看着我说。

OK,事到如今，我得承认，上帝似乎很留意我，三不五时，总要给点“惊喜”，不管我是否愿意。

因为种种种种原因，决定放弃第四次化疗，这“种种种种”，自然不包括我想选择更痛苦的治疗方法。看了一些中医的书，很能接受带癌生存的观点，不希望再和自己的身体拼出个你死我活，想选择更平和一点的方法，来继续我的病人生活，所以选择出院，所以选择吃口服药，所以选择来到这家更“权威”的医院，坐在这个更“权威”的人面前，咨询关于吃药的一些可行性方案。

完全没想过他会给我另一个回答：想开药，先从我的刀下过。

这是很搞笑的说法，但你仔细看，却是冰冷的现实。

曾经对医生观感都不太好，住院后，看法有了大大的改观，原来他们很认真负责敬业，再然后，又生出新的困惑，如此敬业的医生们，却都站在冰冷的表情后，我不知道那出于天性使然，职业优越感，抑或面对频繁的生死而打造出的保护面具，总之，在医院碰到的白衣服们，大多都太冷了，我只会是XX床，乖乖的听话治病，如果想走近一步，做一些“人与人”之间的交流，却非常的困难。诸如我这类人，无法忍受自己在别人眼中只是一具出了问题的人体机器，无法忍受在正常生活里还算受欢迎的姑娘我在这里难以交到新朋友，这，也算心底里小小的不想继续住院的理由。

其实在上次哭得稀里哗啦时，我已经听出了来劝我的医生话里的无奈，“平时病人太多了，我们可能没办法照顾到你们每一个人的心理感受”，“医生做久了，要学会看淡生死离别，不能太感情用事”。OK，作为这些，全部理解，全部接受，换了我站在这个角色上，恐怕也不得不如此。但是，一些医生对病人的平等沟通，一些设身处地的着想，我认为，是职业的操守，现实里，却似乎是可遇不可求。越是权威的医生，越是冷冰冰，越是显得遥远，服从或退出，往往只有这两个选择。

是不是生病久了，人的抱怨就多了起来，我无意谴责谁，“权威”的话，我也依然要听，也许他也有无奈，一如我，所以，尽管不想面对现在这样的局面，依然要在陌生的新医院里重新适应，住我不想住的院，开我不想开的刀，继续一段未知的生活……

下午办了在三院的出院手续，三个半月，长也长，短亦短，其间种种，无以言表，都在心间。临走前去告别了两个病友，其中一个祝我好运，另一个却因为癌细胞全身转移已经痛得毫无神志，我只能低低地与她的女儿告别，无论如何，我们是病人，我们也是人，面对生活来临的一切，都要继续走下去，就像我最后一个临床的病友，是肺癌患者，也是三个孩子的妈妈，这毫不冲突，不是吗？

在最后一段走廊上碰到“老李”，很高兴他是我在医院最后告别的人，这该算是难得的一个朋友吧，让我还看到不一样的温暖。依本小姐的个性，很想来个“老王和老李”之间的熊抱，碍于医院的众目睽睽，终于只是用力的来了次老土的握手。对他还是有不舍，照以前眼泪早就不争气的哗啦啦了，现在的我，却慢慢学会了经常忍住眼泪，藏住很多波涛汹涌，力争一切都用简单不简单的微笑面对。

某兄弟给我写了一封长长的信，手写的，把我高兴得要命。随信附的我五年前胡写的一份东西，现在看来，熟悉又陌生，就像他说的，以前你这么张狂。如今，这么多事情后，我对冥冥中的神，却有了一些敬畏。信中，他除了一如既往地吹水，还告诉了我另外一件非常重要的事：他说，你做的一切，上帝都会看得到，终有一天，他会给你一个回答的。妈妈接着和我说：其实，你就是你自己的上帝~

于是，允许我有个心愿，明天要开始在省医的生活，活检，非常非常希望会有一个好的结果……

God bless me~

漫长而波折的第三期化疗，终于结束了。

描述一下这三个星期的漫长生活：
第五天，因为CT机坏掉，迟迟不能为我“咔嚓”几张评估照片出来，我溜回了家，好久没在广州的家里睡一觉了，看着过去经常磨磨蹭蹭耗掉几个小时来梳洗护理的用的无比顺手的卫生间，翻翻衣柜里久没有整理过的衣服，看看很多的小细节，都还和从前一样，但又似乎变了很多，我亲爱的家，这里每一样东西都是我亲手挑的，都是我按生活习惯布置的，躺在床上，突然有点心酸，想着过去忙忙碌碌又平静的生活，才真切意识到这场病带来的伤害，我，回不去从前了。

第七天，悬心等待很久的评估结果出来了，没有恶化，但也没有明显的好转，这就是医生的结论，非常非常的失望，因为状态一直不错，也就对化疗结果抱了很大希望，然后被告诉，前面吐过得不算，你继续努力吧……

第九天，隔壁床的阿婆被下了病危通知书，医生出于好心让我转出了这层楼最舒服的病房，他说，不要在我这个阶段就看到癌症的死亡，看一个人如何一步步走向衰亡。于是，我住进了喧闹的房间。
只能说，我是娇气的适应力很差的猪，几天后，仍然适应不了新病房，我讨厌昏暗的光线让我没法好好看书，我讨厌逛菜市场一样吵闹无比的广州人，我讨厌每晚列队飞入每早列队飞出的蚊子轰炸队，我讨厌脏兮兮的公共厕所，讨厌很多，讨厌自己现在的生活，打漫长的吊针，甚至不能选择自己住的地方。

然后一天中午，对着不得不吃的中午饭，我就哭了。

那叫哭得一个连绵不绝昏天黑地，甚至老妈叫来了住院总医师，我知道很丢人，可仍然忍不住眼泪，他问我为什么哭，我抽抽噎噎，我说不出来。

我哭我曾经平凡的生活，我哭我的化疗结果，我哭和我朝夕相处了一个多月现在慢慢不行了的临床阿婆，我哭对现在生活的无力感，还有那不确定的终点，甚至我不知道为什么哭。

为什么会有这么多眼泪啊，医师还在问我为什么哭，能不能别问，我就是TMD很想哭一场，不要什么理由，就冲生病三个月来我的平静如水嘻嘻哈哈，也够水满则溢的标准了。

什么道理我都明白，什么沟沟坎坎我都能想得通，请别打搅我，我只是需要好好的发泄一场，然后，继续。不是继续坚强，是继续生活。

小芳最近对我说的最多的一句话是：忍无可忍，重头再忍。

这就是生活，不是因为坚强，不是因为智慧，只为了这条生命的单行道上，只走一次，不能错过，也没法中途下车。

也不是哭一场就“天公看我笑开颜”了的，我是适应力很差的猪，不过，终归就慢慢恢复常态了，等待每天的吊针打完，吐得天昏地暗之后擦擦嘴巴还得继续吃，晚上要努力和蚊子斗智斗勇。

然后，就到了出院的日子了，然后，眼看着日子也是过得飞快，三次化疗都完成，按计划，还有最后一次，就可以刑满释放了。

期待那一天

哈罗，我又出来放风了。

五月一号到七号，我可以晃悠在医院外面，诸位同志的黄金周缩水成了小长假，我却可以和往年一样，逍遥一周，当初国家通知出来时，可没想到还能过上这种“幸福生活”。

可是，天知道我有多羡慕你们的朝九晚五，上班打卡，嘻嘻。算了，不想那么多，还是好好期待化疗结束后的超级大闲人生活。

某天看到《潜水钟与蝴蝶》里面的一句话，我就忍不住笑了——目前，要是能把不断流进我嘴巴里的口水顺利咽下去，我就会是全世界最快乐的人。没错，就是这样的状态，当生活显得有点困难重重，反而就会满足于每一点小小的快乐。目前，我的快乐就是每一天早晨醒来没有全身酸痛，可以安心的看一天书；打化疗时可以少吐一两天；头发可以少掉一点……再长远，势必就会变得越来越贪心啦，快乐就是可以不用再过医院的生活，就是可以随心所欲见朋友（比如，看会长家的福贵耍流氓^_^），然后，就是可以到处旅游，再然后，就是可以重新上班，想干嘛干嘛……

HOHO，真是想起来就令人憧憬的幸福生活啊~

第二次化疗比第一次轻松许多，暗自思索，到底是哪一路方案生效了——枕头底下的各路神仙？各位的殷殷祝福？中药、偏方、营养品？经络按摩？老爸老妈日积月累的照顾？又或者是，我的神经大条终于让老天爷无可奈何无计可施了？不过呢，不追究答案了，只要把这个状态保持下去，我就很满足。

我有每天早上看报纸，偶尔看点时尚杂志，经常和朋友发发八卦短信，这已经不是第一次化疗，习惯了，就少了很多惊惶自闭，多点安然自在，谢谢某人送的心灵康复书籍，以前对这个有点不屑，但是现在对我真的帮助很大，学会真正积极起来，而不是每天盯着头顶那个吊针瓶子^_^

外面花花绿绿的世界和各位亲爱的honey们哪，等着我回归吧~

如题，随便扯点啥，反正闲着也是闲着。

- 以前对医生的印象觉得很遥远，说真的还有点负面，在门诊的时候也被人蒙古过不少回，直到住院，印象来个一百八十度大改观，接触到的大部分医生都好好，认真负责态度亲切，男同志们通常还都一表人才，更不要说高学历高素质了，严重怀疑医院的配置是不是把好医生都放在住院部看重病号。

- 话说回来，我亲爱的未婚姐妹们，如果想找个住院医生谈恋爱还请三思（请注意我还只是说恋爱，遑论结婚）。这里不是想断有为青年才俊们的后路，实在是眼看在心有感而发，住院医生就是住在医院的医生，总住院医师就是总是住在医院的医生，类似7*24小时工作制，各位如果想享受点恋爱的耳鬓厮磨，还是开发点别的资源好。医生苦哇，想当年老妈为了我不肯学医还有点失望，请看看她如今的态度，心里估计庆幸翻了。

- 老妈有一回面带同情地说，你说说这些医生，都读到硕士博士了，再苦也得做下去，不做这个他们也找不到其它什么工作了。汗一个~

 

- 那么医生们滴终身大事怎么办尼？个人认为内部解决就是最好的途径啦（和我们广告业差不多），住院的找住院的，互相理解，谁都不怨谁，没事儿还能在医院里碰个面。然后尼，就结婚，生孩子，生下孩子来让他当孤儿……

- 以上言论绝无调戏之意，只是想表达深深的同情。

- 某帅锅送了他的泡妞秘笈给我：不到最后一刻决不放弃希望，不到最后一刻绝不轻言牺牲。在这里我继续送给大家。各位兄弟姐妹，生活其实很美好，不要到快失去才珍惜，好好过，别动不动就郁闷。

- 最近在看的书是冯仑的《野蛮生长》，我喜欢的口语化风格，诙谐幽默，眼光深刻，好比吃肉一样阅读愉快。

- 化疗之后突然就讨厌吃肉了，以前从菜里挑肉吃，现在反了过来，莫非经过大劫我有了佛缘，看自己这德行也不像，还是衷心希望化疗之后生活能回归正常，做个彪悍的淑女。

- 明天要回去坐医院牢了，在电视上看到正逢泰历新年，泼水节，本地人和外国人都抡着水枪玩的不亦乐乎，想想自己在尼泊尔时的悠游自在，对旅游的日子无限神往，回去医院要练就冥想大法，学会对着四堵白墙YY~

- 各位兄弟姐妹亲戚大人，又要告别你们，告别网络一段时间了，我会好好的，坚持下去，你们也要好好的，给我加油，等好了以后姑娘我一一回报^_^

虽然在早上十点而非晚上十点写blog很不符合酷毙了的文学青年的作风。
虽然我说不希望这个空间变成了抗癌日记。

但是无奈，这就是我现在的生活。接受、习惯，唯一的办法。

上海的同志们千里迢迢带来的千纸鹤挂在病床的输液架上面，花花绿绿很是壮观，一眼望去像开了一树繁花，我希望我的生命也一样开到荼靡。
这真的会是场漫长的战役，生理的调适靠医生、靠妈妈，心理上，多数只能靠自己，实话实说，偶尔想深一点，会有恐惧，担心药的效果，担心连绵不断的副作用，担心不可预知的复发。妈妈说，要远离恐惧，我却觉得，面对即成的事实，想清这或长或短的生命的意义，才能获得心理的强大，无坚不摧。

龟和我说，生命本来就很莫测，看开了，也就不怕了。曾经我也是这么想，现在觉得挺不负责任的。我的生活，似乎缺乏一些明确的追求，过的可有可无，如今面对意外，倒突然发现，身边有那么多那么多的人在乎我，不光为自己而活，还要考虑到很多人的时候，倒多了些责任感，生命无常，更要努力抓在手里，不断告诉自己，努力一点，有信心一点，路很长，要摸着向前走，但是向所有看官保证，我会向好看不向坏看。

这个这个，我也不想这么滥深沉，总是说这些，多少有点影响心情。甚至我的医生，谈到我的病，也总喜欢用“Lung Cancer"来代替“肺癌”二字，用了别人的语言，似乎就不是这个病了，呵呵，鸵鸟心态，能让我盲目乐观，也没啥不好。

所以以后，还是说点轻松的，决心书这类东西，表一次，让大家安心就好。
向各位关心的领导报备一下我的时间表，目前第一次化疗结束，刚回了深圳，会呆到15号，然后回去继续第二次疗程，如无意外，每次化疗都是两个星期，然后休息一个星期。
现在我就在第一次“放风期”，在深圳的家里过着衣来伸手饭来张口的奢靡日子，这篇东西，就是躺在阳台的懒骨头沙包里，晒着太阳写出来的，恍惚觉得这日子真爽，真不想再回医院去。

各位兄弟姐妹亲戚大人，这段时间你们做的一切真的让我非常感动，曾经我担心等这爆炸新闻的热度散去，会重新剩下我孤零零躺在医院里无人问津，现在我知道你们会一直在啦。各位同志最近也真的是八仙过海各显神通，光求来的神佛平安符就有N多，我把它们都放在枕头里，常常想，各路神仙在我枕头里面碰面了，是不是也会友好的打个招呼，然后各显神通来个大比武？

安拉，希望神仙们都好好努力，把我早日从医院里面放出来，重新过上甜蜜的好日子。